– А какие они, эти уроды?
– Уроды – они почти такие же, как американцы и канадцы, только симпатичнее!
– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple...
– Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".
– Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше – но пуповина мешает.
– В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
– В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку?
– Во взгляде коровы есть хоть какой–то проблеск разума.
– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!
– Вот скажи мне американец, в чём сила?
– В Ньютонах.
– За что ты так не любишь американцев?
– Да я как представлю, что им раскладку не надо переключать...
– Зачем американцы лепят противоракетный зонтик?
– Что бы собственные галимые ракеты после старта на голову не падали!
– Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
– Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
– Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
– Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...
– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
– Сказки былых начинаются со слов "Давным–давно в далеком королевстве...", а сказки черных – "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
– Что делают русскоязычные выпускники американских университетов, осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а доходов от знаний нет и не предвидится?
– Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.
– Что общего между классической музыкой и американским вином?
– Если с детства не приучили, то и в старости и то и другое дрянь!
– Что такое американский спецназ?
– Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока–колы, поп–корна и проституток.
– Что такое американский университет?
– Это место, где русские профессора учат китайских студентов.
– Что такое рай?
– Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.
– А что такое ад?
– Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.
– Я знаю, как американские мамаши детей домой зовут своих детей!
– Как?
– It is time for lunch. Янки, гоу хоум!
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют!
"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по–русски. Жена –наполовину –ирландка, наполовину–немка, так что дома говорим по–английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Как–то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно:
набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."
"Умные" самонаводящиеся головки – чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом. ©®™ anecdote.pro
«Когда Господь хочет наказать американцев, Он насылает на США лесные пожары, наводнения, ураганы и землетрясения.
А когда Он хочет наказать всех остальных, то насылает на них американцев.»
10 лет. Триллионы долларов.
Тысячи солдат мертвы.
Современные технологии.
США, наконец, нашли бен Ладена!
В его же доме.
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
CCCP, 50–ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку – ничего. Еще монетку – тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Один америкос говоpит дpугому:
– Слушай, видишь того pусского?
– Ну вижу.
– Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
– !!!
– Смотpи, он сейчас выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет...
– !!!!!
– Слушай, он сейчас выпьет 3–й стакан, ему опять ничего не будет, но вот нам поpа уходить...
Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:
выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".
Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:
– Хеллоу Рашн!
Русский капитан:
– Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост – торпедная атака!!!
А что будет если Буш подскользнётся на банановой шкурке?
– Конец банановым странам!
Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapихмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
– Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? – спpaшивaет он y него.
– Хочy побывaть в Москве, – отвечaет тот.
– В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
– И всё–тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa–то жили тaм!
– А кaкими aвиaлиниями летишь? – спpaшивaет пapихмaхеp.
– Аэpофлотом! – отвечaет тот.
– Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином, yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
– И всё–тaки я едy!
– Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
– В "России"!
– Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
– Я едy, в любом слyчaе!
– А что же вы бyдете делaть в Москве? – не yнимaется пapихмaхеp.
– Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
– ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
– Меня ничто не остaновит! – отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
– Пpивет, дpyжище, – говоpит пapихмaхеp, – кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
– Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
– Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
– Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1–й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
– Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
– Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
– Hy, a Ленинa–то видели? – не yнимaется пapихмaхеp.
– Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем–нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
– Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
– Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"
Америка все–таки очень молодая страна.
Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию. Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по имени Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке, медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме. Спросили адрес. Город такой–то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.
Регистрационная сестра замечает: – Надо же какое совпадение: вы – Джон Миллиган и улица тоже Джон Миллиган.
Дедушка говорит: – Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик, прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они спрашивают, какая улица, какой номер дома.
Да какая к чертям улица, я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как–нибудь. Ну я и назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места–то красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
– Oh, honey, you finish?
– No, I'm Swedish...
Американец задает вопрос:
– Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило:
– А у вас в Америке негров линчуют...
Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец покупает в Шотландии замок.
– Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
– Само собой, сэр. Это психбольница.
Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как–то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
– Ничего, – сказал директор, – организуем.
На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, пофамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения, американец стал ждать. Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама Павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья.
Американцу Павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал:
– А мне дома рассказывали, что русские женщины страстные...
– Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог:
– А ну говори! Наряд на два человеко–часа подпишешь или нет?
Американец путешествует по Европе.
– Где мы?
– В Париже, мсье – отвечает шофер.
– К черту подробности! В какой стране?
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец.
— Мы можем целый танковый батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
— Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал. . . Часа через два возвращается и докладывает:
— Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит. . .
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. американец хва– тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце – женщины, в желудке – мясо, в печени – негры.
Просветили русского: в сердце – Родина, в желудке – водка, в печенке – теща.
Просветили еврея: в сердце – жена, в желудке – курочка, в печени – налоговая инспекция.
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
– Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец загадывает желание:
– Хочу американскую свободу!
Джин подумал–подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
– Хочу французкий секс!
Джин подумал–подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
– Хочу российскую справедливость!
Джин подумал–подумал и всех послал...
Американка болтает с подругой и делится сокровенным.
– Знаешь, Джессика, я долго думала и все же решила отложить свадьбу с Беном на несколько лет.
– Как?!
– Да. Я решила сначала выйти замуж за Джона.
Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удастся найти компромисс с украинским контингентом.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников–шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты.
Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
– Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
– Знаешь что... А оставь–ка ты ее лучше в гараже...
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
– А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
– Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
– Молодец, Питер! А ты, Юджин?
– А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
– Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
– Ну, ничего–ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое–то арабское государство...
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
– Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
– Да что ты, мамочка. Общий–то язык, бляха–муха, мы сразу, блин, нашли.
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую–то арабскую страну.
Американские шпионы, прошедшие обучение в лучших школах ЦРУ и заброшенные под различными легендами на секретные российские предприятия, долго не могли понять, почему каждый раз, когда отказывает оборудование на секретном производстве, все от простого мастера до руководителя завода переходят на английский язык и орут Your Bunny Wrote!!!
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: – Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? – Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
Американский журналист берет у группы иракцев интервью. – Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна?
– Мы были злыми и голодными. – А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев?
– Злыми, голодными, но глубоко благодарными.
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...
Американский и российский космические корабли удачно состыковались в космосе и экипажи летят над Землей уже вместе. Пролетают США и видят, что страна охвачена дымом.
– У вас так много пожаров? – спрашивают русские космонавты.
– Нет. Просто сегодня уикенд и наши граждане выехали на барбекю.
Пролетают над Россией и видят миллионы телескопов, направленных в небо. Американцы в шоке.
– У вас так много ученых в стране?
– Нет. Просто сегодня уикенд и наши люди пьют из горла.
Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:
– Мистер Сюганофф, ви член КПСС?
– Кто – я член!? Да я ее мозг!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую–нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: – Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
Американский студент американскому профессору:
– Вот Вы все говорите:"Первая мировая война, ... вторая мировая война,"– а раньше то хоть какая была?
