про студентов
- А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. - А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии. - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад! - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит ! - Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! - Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... - В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся. - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно? - Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява - Все-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею... - Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами... - Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться..
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?! - Иванов! Я смотрю, вы совершенно ничего не знаете! Вы хоть газеты-то читаете?
- Газеты читаю…
- И много вы их читаете?
- Ну, сколько оторву в туалете, столько и читаю... - Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк. - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ... - Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".!00 - Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Например! ©®™ anecdote.pro - Как там твой новый профессор?
- Вообще-то ничего, но уж очень религиозный.
- Откуда ты взяла?
- Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!" - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно! - Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии - Какой самый страшный сон студента?
- Наверное - вы на экзамене и ничего не знаете.
- Нет, самый страшный сон - вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке! - Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась... - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти - Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
- Кого из великих и известных химиков 17 века Вы знаете? - Спрашивает препод.
- Так они же все давно умерли! - Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям испрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не из торгового, а из юр - Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга. - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики? - Мариванна, как пишется: "Заби-" или "забе-реминила"?
- Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина... - Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю. - Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!! - Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли! - Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась. - Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д. - Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой! - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку. - Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
- Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой-то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку... - Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?! - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. - Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать. - Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. - Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.
- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент. - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху... - Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен. - Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте?
- Методички не видно! - П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится... - Прежде чем мы начнем экзамены, давайте все проясним. У кого-нибудь есть вопросы?
- Есть! – раздается голос откуда-то с галерки, – А какой предмет мы сегодня сдаем? - Привет, что это ты в сети? Ты же на пару пошёл, вроде!
- Выгнали!!!
- Почему? На четвёртом курсе!? Как умудрился?
- Преподаватель вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранж Хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО , ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше , а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО ?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!! - Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?! - Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится… - Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ! - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. - Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом. - Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V! - Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж д - Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
- ЧАСОВ!!!??? - Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
- Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»… - Согласись-ка!
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу... - Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме. - Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из-за девок, небось!?
- Нет, что вы профессор!
- Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
| 
