– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают). Входит Путин:
– Ну что же вы, садитесь! Всех сажают. – Забастовали шахтеры!
– Выдать шахтерам зарплату!
– Забастовали учителя!
– Выдать зарплату учителям!
– Забастовали колхозники!
– Выдать зарплату колхозникам!
– Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
– Выдать зарплату ОМОHу! – Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!
– Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович! – Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина!
Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали.
На хрен она никому оказалась не нужна!
И ни про какие швейцарские счета мы не знаем.
И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России?
Положите трубку после звукового сигнала! – И помни, Вова, – сказала золотая рыбка, – это твое третье и последнее желание!
– Конечно! – невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!" ©®™ anecdote.pro – Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
– И что он сделал, Моня?
– Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам. – Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
– Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры. – Как думаете, покинет Путин когда–нибудь пост президента?
– Конечно.
– А когда?
– Сразу после коронации конечно! – Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
– А что такого? Возглавляет же пастух стадо – а кто скажет он его член? – Как зовут собаку Путина?
– Шавка Мономаха. – Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
– Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". – Каким будет ваше первое действие в качестве президента? – спрашивают журналисты Путина.
– Я сделаю жизнь светлее, – ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"... – Какой ВВП у вашей страны в этом году?
– Такой же как и в прошлом – любит горные лыжи и дзюдо.
– Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года.
– За что ?
– За то, что собирается подарить Китаю русские острова.
– Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века. – Кто Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– А кто Ваш любимый политик?
– Ну ты доста–ал... – Кто по твоему учился лучше по математике в школе – Горбачев или Путин?
– Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7. – Кукушка–кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? – спрашивает у кукушки Борис Абрамович.
– Сколько заплатишь, столько и останется, – отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича. – Кум, ты слышал, Путин сказал, что нового кризиса не будет!
– Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!! – Любимая пословица Владимира Путина?
– От тюрьмы да от сумо не зарекайся. – Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
– Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других. – На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.
– Они на металл реагируют?
– На совесть. – Надо наверх писать!
– А кому писать: президенту, или сразу – премьер–министру – Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём–ка в сторонку...
– Тебе–то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
– Вспомнит ли он об этом? – Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему "кстати"?
– А это теперь всегда кстати... – Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
– Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера! – Папа, а кто такие олигархи?
– Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
– А лисы кто?
– Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
– А зайцы?
– Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
– А управляет всеми медведь?
– Точно, сынок!
– А Путин у них дрессировщик?
– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
– Да нам сочинение задали – «Роль Путина в истории России». – Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…" – Почему автоматчики при обыске Медиа–Моста были в масках?
– Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске... – Почему безмозглая часть населения (а их, судя по опросам, больше половины страны) поддерживает Путина.
– Потому что она привыкла жить в г@вне – а у Путина как раз вместо головы @опа. – Почему вас не устраивает Путин?
– Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
– А в 90–е лучше было?
– Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!.. – Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется. – Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
– Потому что им для этого придется прогнуться. – Почему Путин наехал на группу "Мост"?
– Потому что Путин – уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты. – Почему Путин находит время читать анекдоты на anecdote.pro?
– Потому что все его подчиненные боятся умереть в сортире. – Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
– Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы. – Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
– Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд. – Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь?
– Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу. – Почему у Путина так много телохранителей?
– Поодиночке они его боятся... – Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне министр говорил…
– Что Вы, батенька, неужто Ельцин уже богом стал!?
– Представляете, Медведев набрал на выборах 70% голосов!
– Подумать только...
– Ну, тогда бы он столько не набрал. – Представляете, на днях Маша Распутина...
– Кого? Путина?! – Путин любит всех!
– А можно как–то от этой любви отписаться? – Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
– Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
– Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
– А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ! – Следующим президентом России будет Путин, но фамилия у него будет Медведев.
– Это для конспирации?
– Это для Конституции! – Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
– А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
– Читал.
– Ну и он читал. – Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
Да не Матвиенку, а валентинку – Тварь я дрожащая или право имею?
– На счет всего Права не уверен, но вот нашу Судебную систему, Владимир Владимирович, вы имеете как пить дать. – Тут показывали как Путин на своей Волге ездил. С митрополитом Кириллом...
– Ну, обычные люди иконки клеют – Ты веришь в план Путина?
– Конечно!
– А что такое план Путина?
– Ну это... гм... когда президент все время Путин! – Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь? – Ты какой–то бледный, что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. – Что из себя представляет Путин как президент?
– Это дзюдоист, играющий в хоккей. | 
