- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- А почему у вас козёл безрогий?
- Дак у нас коза порядочная!
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
- А у меня знакомый дрессировщик есть.
Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы...
Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска".
Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям.
Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая!
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога?
- Да. А Вас интересует кобелек или сучка?
- Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
- Доктор, - звонит дама по телефону знакомому психиатру, - мой муж работает тренером лошадей на бегах, и его состояние внушает мне тревогу. Он вообразил себя жеребцом, бьет копытами, ржет и ест сено.
- Приведите его ко мне, - заинтересовался врач.
- Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погла-дить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
- Жизнь - сплошная ошибка, - сказал Ежик, слезая с одежной щетки.
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
- Иван, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит? ©®™ anecdote.pro
- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
- Какому способу отдаешь предпочтение? - обратился к супруге рак.
- Бессовестный! Хочешь вогнать меня в краску?
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
- Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?
- А гдe пoймают - там и пpyт…
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Мама, - спросила маленькая Рыбка. - Откуда появляются дети?
- Их находят в морской капусте.
- Мама, откуда берутся маленькие слонята?
- Ну, понимаешь, дорогая...
- Только не рассказывай опять, что их аист приносит - это слишком для него тяжело!
У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
-Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А Вы же знаете, как в танке тесно.
У фермера Джонса было два состарившихся быка, которые уже не могли обслуживать коров. Фермер дал им "отставку", и они спокойно щипали траву на пастбище. Однако через некоторое время Джонс купил молодого энергичного быка, который немедленно, с большим жаром приступил к исполнению своих обязанностей. Посмотрев на его активность, один из старых быков начал реветь, фыркать и рыть копытами землю.
- В чем дело, старина? - спросил его второй бык. - Вспомнил свою молодость?
- Совсем нет, - прошел первый бык. - Просто не хочу, чтобы этот молодой "специалист" принял меня за корову.
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Убегает лось от охотников. Когда бежал через кусты, у него оторвались яйца. Встречает он зайца и спрашивает:
- Ты кто?
- Я зайка - однояйка!
- А я лось... Просто лось.
Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Ну что, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Ну, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, бл$$$$$...
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая.
Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
"А пижамочку-то снять придется!"
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси x@й у нас глазок! "
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
- Меня укусила Ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а Вы - кусайте.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого???
- В честь собаки Му-Му.
- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!
- Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
