– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

– Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! – жалуется один карась другому.
– Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!

– Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. – Hy? – А тyт из–за кyстов – инспектоp pыбнадзоpа! – Hy?! – А я осетpа со спины – и в каpман!

– Вчера с женой на рыбалку ездил.
– Она, что у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

– Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
–Помню, дорогая
–Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

– И много вы поймали, мистер? – поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
– Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, – заметил мальчуган. – Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

– Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: "Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?"

– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

– Ну как, мужики, клюёт?
– Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!

– Ну как, поймал чего?
–Да вот, одного поймал.
–Ну и как, крупный?
–Да кило 70 будет.
–Покажи!
–Да я в реку выкинул.
–Зачем?!
–Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?

– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова. ©®™ anecdote.pro

– Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочк?
и что–то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
– Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается:
– Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!

– Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
– Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.

– Петя, ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
– Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
– Да, он сказал, что мало червей – на двоих не хватит.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

– Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
– А удочки?
– Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

– Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
– Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

– Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

– Привет! Насколько я знаю, ты никогда не увлекался рыбной ловлей...
– Правильно. Видишь, и сейчас ни одного карасика не поймал.
– А чего же ты сидишь с удочкой?
– Видишь ли... Тёща картофель копать заставляет. Так я решил: лучше за рыбой махнуть, чем над этой картошкой спину гнуть.

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу.
– Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4–х метровую акулу!!!
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

– Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я ещё и удочку потерял.

– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!

– Слушай, ты на что рыбу ловишь?
– На червя.
– И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя–самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо– леет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить–то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

– Товаггищи, ггеволюция отменяется!
– Почему, Владимир Ильич?
– У нас нет бггоневиков!
– Но ведь было три броневика.
– На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с
Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у
меня кепочка?

– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца–червяка.
– А как ты определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают – значит самец.

– Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
– Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
– Да блин, динамит в лунку не пролезает!

– Ты че такая грустная, Маш? – спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
– Да мой вчера с рыбалки пришел с какой–то женщиной и говорит, что это – русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
– Ну и ты его, конечно, выставила?
– Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
– Почему? – Так потом дядька какой–то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
– Ну, а ты?
– А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

– У вас есть презервативы с начесом?
– Вам для зимней рыбалки?
– Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
– Там, куда вы его засунете, тепло.
– То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

– У вас перебои в сердце, – говорит врач.
– Ох! Это всё рыбалка.
– Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
– Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту–рыбаку.
– Это последствия рыбалки...
– Рыбалка, напротив, успокаивает...
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

– Что ты делал в воскресенье?
– Ездил ловить карасей.
– И много поймал?
– Ни одного.
– Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?

– Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
– Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

– Что, прямо любые три? – спросила старушка.
– Да, – ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
– Ну, во–первых, я хочу, чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во–вторых, хочу, чтобы я стала молодой красавицей, в–третьих, хочу, чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
– Слушаюсь и повинуюсь, – сказал Джин.
И вдруг, откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула – она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит – стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
– Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

– Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак.
– Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

– Я вчера поймал во–о–от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545–31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

"Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что–то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

Cобрались как–то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
– К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
– Да вы не волнуйтесь, – сказал Джон. – Мы с удовольствием переночуем в сарае.
... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к
Джиму и говорит:
– Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
– Естественно.
– Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
– Еще как! Хороша была бабенка!
– И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так...
– Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну–у, если б у
меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».

А ты какую рыбу хочешь поймать?
Кабачок.
Нет такой рыбы!
Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Акулёнок подплывает к маме–акуле
–Мам, я кушать хочу!
–ну поплыви к рифу, поймай какую–нибуть рыбку.
–Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
–Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
–Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
–Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев.
–Что это, Бэрримор???
–Это собака Баскервилей, сэр.
Через пару минут за окном душераздирающий визг.
–А это что, Бэрримор???
–Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит еще несколько минут.
–Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
–Это рыба Баскервилей, сэр!

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот–же: наливай, да пей!"

Бpаконьеp – не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих кеpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку – та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает :
– Ты, девк?! Hу хучь икpа–то в тебе есть ?

Бабка спрашивает деда: – Дед че такое "ситуация" ?
– Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: – Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
– Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.