– Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
– Hапротив, прекрасно обошелся без неё.
– Берримор, что сейчас делает моя собака?
– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
– Конкретнее!
– Гадит, сэр!
– Ботинок – Ватсон , – спросил как–то Холмс, вертя в руках темно–коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М–м... – неуверенно промычал Ватсон .
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон . – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
– Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
– Это собака Баскервиллей, сэр!
– Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
– Это кошка Баскервиллей, сэр!
– Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервиллей, сэр!
– Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?
– Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
– Как это?
– Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.
– Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
– Солянка, сэр.
– А почему не овсянка?
– Подлянка, сэр!
– Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
– Да, сэр!
– Как он выглядел, черт побери?!
– Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр.
– Овсянка?! А что она там делает?
– Хлюпает, сэр.
– Ватсон – заметил Холмс– да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это Холмс?
– Пора наконец постирать наволочку сэр!
– Ватсон ! Что у нас сегодня на завтрак?
– Солянка, сэр.
– А почему не овсянка, сэр?
– Подлянка, сэр!
– Ватсон ! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
– Холмс, как вы догадались?
– Hу во–первых, Ватсон , у вас красные глаза…
– Верно, Холмс! А во–вторых?
– А во–вторых у меня нет других кассет.
Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону.
– Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно Робинзон и Пятница, на необитаемом острове?
– Почему вы так думаете, Холмс?
– Это элементарно, дорогой друг.
– Во–первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством!
– Во–вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер–стрит, а в пальмовой хижине!
– И в–третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!
– Ватсон , а что это вы курите? Дайте угадаю – табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей–богу, Ватсон ! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
– Ватсон , удивительное рядом!
– Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы находимся.
– Ватсон , что пишут в "Таймс"?– спросил Холмс, явно скучая за вечерним чаем в гостинной миссис Хадсон .
– Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя– старик Мастдай или Маз–ай, как–то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)– милейшее животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской трясине в прошлый уик–энд.
– Странная кличка– Муму. Вы не находите, Холмс?– спросил Ватсон , закуривая.
– Что–то мне подсказывает, Ватсон , что мы слышим про эту собачку не в последний раз,– сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.
– Ватсон , я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом…
– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
– Гм… вы забыли надеть бpюки, Ватсон .
– Ватсон , я вижу, вы побывали у рэкетиров?
– Да. Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон ! Вы лежите в гробу!
– Ватсон , я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
– А вот тут–то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. ©®™ anecdote.pro
– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества. ..
– Да что ж вы, Ватсон ! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
– Вы знаете, Холмс, – сообщил доктор Ватсон , – инспектор Лестрейд из Скотланд–Ярда обозвал вас наркоманом.
– Хорошо хоть не гомосексуалистом, – равнодушно отозвался Холмс,покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!” – с изумлением осознал Ватсон , в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
– Вы слышали, Ватсон , Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
– Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
– Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.
– Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на «Евровидении» рекламным роликом Ющенко?
– А что тут странного, Ватсон ? Вполне естественно, что англичанин будет петь про Англию, русский – про Россию, а украинец – про Ющенко.
– Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
– Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
– Добрый вечер, уважаемые леди, – сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
– Вы их знаете? – спросил его доктор Ватсон .
– Нет, – ответил Холмс, – я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
– Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
– Элементарно, мой дорогой Ватсон . Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, – продолжал Холмс, – схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
– Невероятно! – воскликнул Ватсон , – но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
– Потому, – ответил Холмс, – что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
– Дорогой Ватсон , обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите, к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка "Холмс и Ватсон – мошенники и педерасты".
– Но что все это может значить, Холмс?!
– Я думаю, друг мой, кто–то тонко дает нам понять, что для него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле.
– Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
– Элементарно, Ватсон : чтобы прикрывать рога.
– Зачем мы так быстро едем, Холмс?
– Элементарно, Ватсон . Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
– Здравствуйте, Ватсон , – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
– Напротив, Холмс, – возразил Ватсон . – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
– Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
– Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
– Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
– Я не менял, – сказал Ватсон , доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
– Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего–то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," – подумал доктор Ватсон , усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
– Итак, дорогой Ватсон , вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
– Откуда вы знаете, Холмс?
– Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
– Как вы догадались, Холмс?
– Это же элементарно, Ватсон ! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
– Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
– Есть 4 варианта, дорогой Ватсон : 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.
– Как вы думаете, Холмс?
– Это элементарно, Ватсон .
– Как отличить в толпе людей российского программиста?
– Элементарно, Ватсон , они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла и Мифодия...
– Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
– Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
– Миссис Хадсон , я просто жить не могу без вашего кофе!
– Еще бы, мистер Холмс – в нём ведь столько морфия.
– Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
– У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
– Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
– Нисколько, Ватсон . Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
– Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
– Еще не знаю, Холмс.
– Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..
– О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
– Это баян Баскервилей, сэр.
– Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России совместно с воинами–афганцами "В армии не страшно”?
– Слышал.
– Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы?
– Это же элементарно, Ватсон ! Для огневого и силового прикрытия!
– Послушайте, Холмс, как вы думаете: если правозащитная организация финансируется США, то чьи права она защищает?
– Это элементарно, Ватсон !
– Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
– Это элементарно, Ватсон . Богатые люди скупы – чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл – выпил – в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.
– Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, дорогой Ватсон , очень разумные люди – они не живут там, где воруют.
– Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что скажете?
– Элементарно, Ватсон ! Это плохо.
– Плохо?! Нет, это возмутительно!
– Возмутительно, дорогой Ватсон , если бы это было порно королевы!
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
компетентное: американское или украинское?
– Это элементарно, Ватсон . Конечно, украинское. Посудите сами. В то
время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
выталкивают Украину с рынков вооружения, – хитрое украинское
правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
украинскими производителями, – захиреют. Западные потребители,
вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, –
обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, кем в первую очередь должен быть
футбольный тренер: учителем, исследователем или творцом?
– Это, Ватсон , смотря в какой стране. На Украине, как выяснил
регламентный комитет Верховной Рады, бывший тренер сборной Блохин не
занимался ни преподаванием (ничему не учил футболистов), ни наукой, ни
творчеством. Страшно подумать, куда такой тренер завел бы сборную!
Теперь уже не заведет.
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
– Ну что вы, Ватсон ! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
– Это элементарно, Ватсон . Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек – вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к
власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют?
– Одно из двух, Ватсон : либо оранжевые их печатают, либо продолжают
получать зарплату от Госдепа.
– Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создает кучу проблем, Ватсон . Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное...
– Впускать надо собаку, Ватсон . Она перестанет лаять, когда войдет.
– Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
– Элементарно Ватсон , правой рукой растегивать удобнее.
Пошёл как–то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл.
Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил
объяснить причину неудачи.
Холмс ответил:
– Элементарно, Ватсон ! Не сезон сейчас – февраль на дворе.
– С вас 283 рубля. Завернуть?
– А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия есть?
– Простите, а для какого случая гарантия?
– Ну, если не прочитается?
– То есть как?
– Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда–сюда...
– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда–сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял – вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
– Да, я программист. Но как вы догадались?
– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
– Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
– Собака Баскервилей, сэр...
– А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
– Кошка Баскервилей, сэр...
– Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
– Рыба Баскервилей, сэр...
– Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
– Ну, это же совсем элементарно, Ватсон . Вы на инициалы его посмотрите.
ДУБ – он и в африке дуб.
– Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
– Элементарно, – Холмс и Ватсон ...
– Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все–таки была привидением?
– Это же элементарно, дорогой Ватсон .
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.
– Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
– Нет.
– Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
– Этот зверь называется тигр, Ватсон .
– Собачье! Вляповшись в говно воскликнул Ватсон !
–Как вы догадались? – спросил Шерлок Холмс
Элементарно! – Ответил Ватсон . Вы пьёте чай, а я пью Ред Бул!
– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
– Элементарно, Ватсон , чем выше, тем больше дух захватывает.
– Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
– Да, действительно! Я думаю, Ватсон , нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
– Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах!?
– О! Это элементарно, Ватсон !
– Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
– Это же элементарно, Ватсон ! Вы уже полчаса едете по тротуару.
– Холмс, а как вы догада…
– Элементарно, Ватсон .
– Это опять ваш дедуктив…
– Нет это догадка.
– Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
– Элементарно, Ватсон ! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
– А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
– Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
– Ватсон , я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
– Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
– Знаете, Ватсон , тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
