Двое ГИБДД-шников остановили дорогую иномарку и хотели выписать крупный штраф водителю, но тот, не долго думая, дал им по морде и быстро уехал. Лежат они возле дороги встать не могут. Тут один говорит: - Слушай, а ты хоть номер помнишь? - Конечно. "44-45". - А буквы забыл? - Не понял, какие могут быть буквы на сапогах!


***
Встречаются двое мужчин. - Вы здесь, где-нибудь рядом милиционера не замечали? - Нет, не замечал. - Тогда давай быстрее снимай свое пальто!


***
- У нас тут создали, недавно, отряд конной милиции, представляешь?. - Не понял, а зачем же им кони? - Ну а как?! Одна голова - это очень хорошо, но две - намного лучше.


***
- Хочешь я тебе анекдот смешной расскажу? - Ты с ума сошел? Я - милиционер. - Ну ты не переживай, я буду рассказывать медленно и повторю его два раза.


***
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.


***
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: – Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори, а то хуже будет! Парень опять: – Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг, тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Во общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.


***
- Бывали ли у тебя в жизни позорные моменты? - Да, вот вчера остановил меня мент позорный.


***
Полковник милиции своим подчиненным: - Товарищи, в наши pяды внедрились уголовные элементы! Все, с удивлением: - Hе может быть... - ДА СУКОЙ БУДУ!!!


***
Приехал в Грузию мент, видит табличка: «Залезешь на столб, получишь 1000 долларов!», ну он и залез, смотрит другая табличка: "Слезешь - от трахают 10 грузинов!", но он подумал, что это шутка и слез, от трахали его, он видит другая табличка: "Когда тебя от трахают, будешь говорить писклявым голосом!" Видит мента, думает:"Сейчас всё расскажу." Говорит писклявым голосом: - Меня 10 грузинов от трахали. - Нечего по столбам лазить!


***
Вор выбирается из окна ювелирного магазина с полными карманами и сталкивается нос к носу с ментом. Мент говорит: - Ну что... у тебя есть три возможности: сделать звонок другу, попросить помощь зала, если ты там не один был, или... пятьдесят на пятьдесят...


***
- Что такое милицейское усиление? - Это, когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.


***
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? - Потому, что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.


***
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...


***
Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах." "Подумай, - предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!" "Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах."


***
Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал.


***
Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит: - Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне в рот дать! Мент подходит к чудаку и строго: - Гражданин! Ваши документы? Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит: - Гражданочка, документы в порядке, придется взять.


***
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию? - спрашивает сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.


***
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом, килограммов триста.


***
Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...


***
На день милиции, всех пострадавших, сотрудники обводят разноцветными мелками.


***
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.


***
- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу? - Не получится. - Почему? - Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу... - ??? - Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...


***
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска, Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его, как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.


***
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.


***
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...


***
Если бы в Белоруссии милицию переименовали в полицию, то народ по привычке подался бы в партизаны.


***
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.


***
1 марта, милиция окончательно переименована в полицию. Только что на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из-под колёс автобуса.


***
В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах большого количества оборотней - первое место среди подарков на День милиции занял кол осиновый.


***
- Алло, милиция? - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!


***
Если по новому закону запретят бить граждан палками по головам, то тогда зачем переименовывать милицию в полицию?


***
В электричке двое треплются. - Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут, как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая? - А... никакой. - Ну то-то же.


***
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.


***
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! - Ну... эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи...


***
- У меня паспорт украли. - В милицию ходил? - Ходил. Не они.


***
- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы!


***
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Hу, Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!


***
Мент стоит на посту и видит мчащийся мерседес. Ну он, конечно, его и останавливает. Из мерседеса показывается рука с сотенной купюрой и машина уезжает. Это повторяется в течении месяца, а потом мерседес вдруг пропал на целую неделю, а через неделю появился. Мент останавливает машину и недоуменно спрашивает: - Простите, а где вы были целую неделю? Из машины голос: - Я с женой ездил отдыхать на Канары. И мерседес трогается... Ошарашенный мент кричит в след: - Сволочь, на мои деньги!


***
- Алло, милиция?! - Дa! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Дa нaм все равно, ЕХАТЬ КУДА?


***
Собеседование в милиции. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает: - Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть? - Нет. - А Страхов и Могильный? - Тоже нет. - Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний...


***
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: О Боже! Я таю...


***
- Ну и, как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера - полицейского. - Да так же, как и раньше: насяльника.


***
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну, нет у нас милиции...


***
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его Жучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


***
В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат. - Что же, голубчик, - говорит участковый, - будем судить за самогоноварение... - Так ведь я же не гнал! - Не имеет значения. Аппарат есть, а он - улика. - Тогда судите меня и за изнасилование. - Ах, еще и за это? Кого же ты? - Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.


***
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300 - летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.


***
Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью, по-прежнему принадлежат самой преступности.


***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.


***
Оперуполномоченный Петров, в рамках спец задания, севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.


***
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: - Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: - Откройте, милиция!


***
Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит: - Немедленно снимайте трусы! Хозяйка: - Прям сейчас, что ли? - Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!


***
- Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?


***
Жена милиционера приходит в отделение: - Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: - Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.


***
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.


***
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну... это... понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету? Мы же ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.


***
- Откройте, милиция! - А на х.я вы там закрылись?


***
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: - Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. - Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.


***
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными! Участковый инспектор Иванов.


***
Криминальная сводка: Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.


***
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, милиционером.


***
Приходит милиционер на работу голый. Спрашивают: - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел... - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально... - И???? - И тут ди джей останавливает музыку и объявляет: "Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!" - !? - Включают свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Ди джей опять говорит:"Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!" - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом ди джей говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!" - И ты... - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!


***
Из протокола: "Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование и гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции..."


***
Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты; 2 - Очень сильные.


***
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.


***
Вчера, в 3 часа ночи, милицией был взят на своей квартире с поличным гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows 95. После короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на психиатрическую экспертизу.


***
Звонок в милицию: - Алло,это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло,это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь: - Это Вася? - Да. - А это милиция.


***
Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...


***
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.


***
К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


***
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г... - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.


***
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...


***
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. - Что так? - А знаешь как он руки крутит?