про секс
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал. - А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу". - А как же кофе, музыка, секс, наконец? - Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского. - А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем! - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я же сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих - А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы... - А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс! - А это кто с тобой?
- Это моя жена! Она настоящая жрица любви!
- Что правда, что ли?!
- Отвечаю! Ты просто не представляешь, как она любит жрать! - Але, здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО. - Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр@хни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю. - Алло, Вася, это ты?
- Да, я- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…" - Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке. - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Зинка разбушевалась!
- Так какие же это «массовые беспорядки»?
- О, вы бы видели, какая у нее масса!..
- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды… - Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно! - Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун... - Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят... - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все!!! ©®™ anecdote.pro - Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно вас на минуточку!
- А вы успеете?
- А долго ли умеючи!
- Умеючи долго.
- Да я уж так как-нибудь!
- Для как-нибудь у меня муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!.. :-D. - Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные. - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать.... - Девушка, вам что больше нравится: рондо или менуэт?
- А "рондо", это куда? - Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить! - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк! - Девушка, как у вас дела?
- Сейчас по календарику посмотрю... - Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. – С удовольствием! - С удовольствием дороже. (Из фольклора "ночных бабочек".)
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь! - Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому! - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.!GG - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...! - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор! - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите. (Из записок сексолога) - Доктор, вы знаете,- говорит смущенный молодой человек,
у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж,- говорит доктор,- снимайте штаны и показывайте своего знакомого. - Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
- Так вы не пейте.
- Но если я не выпью, я не могу начать! - Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого! - Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате. - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр@хайте, пока не протрезвеете... - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс. - Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф… я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься. - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве же я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься? - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! - Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему мы уже час занимаемся любовью, а я ничего не чувствую. - Дорогой, ты меня любишь?
- Твою мать! А, что я по твоему сейчас делаю!? - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А - Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- О, она великолепна! - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! - Дэвушка, не заплывайтэ за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! - Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом! - Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы тр@хать всё, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив! - Знаете, доктор, меня страшно расстраивают
семейные проблемы, не могу ни есть, ни спать...
- Ну, не отчаивайтесь, есть старинный проверенный способ
отвлечься: нужно просто погрузиться с головой в работу.
- Доктор, я - ассенизатор!.. - Знаешь, я читала чтобы получилась девочка надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку? - Значит, вы, Люси, говорите, что у вашего отца большое имение?
- Да, и еще виноградник.
- И после этого вы еще сомневаетесь в моей любви? - Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое? - Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с х@ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновр - Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно. - Как дела на личном фронте? - Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, в смысле, не пригорела? - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь. - Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена. - Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу. - Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое! - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
| 
