– А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
– Нет, и кaкой он?
– Двa–три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликёро–водочный.

– А литp пива – это много?
– Смотpя какой по счету...

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие–то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

– А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
– Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

– А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно?
– Потому, что если человек – дурак, то это надолго!

– А что будет, если выпить очень много водки ?
– Будет послезавтра...

– А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново родился!
–Что,так хорошо было?
–Нет, в капусте нашли.

– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?

– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– А может, у вас "белочка"?
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

– Алле?
– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

– Алло скорая?
– Да.
– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Как вы определили?
– Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?

– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.

– Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное – не помню, чтобы пил...©®™ anecdote.pro

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
– Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все–таки жена !

– Вы где Новый Год будете отмечать?
– Не помним!! Пьяные будем!

– Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
– Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
– А я уже грaмм тристa успел пропустить...

– Вы как получаете удовольствие?
– Медленно.
– А почему?
– Потому что водка мгновенно не действует.

– Вы пьете?
– Только по торжественным случаям.
– Это когда?
– Когда есть что выпить

– Вы что вчера делали?
– Пили!
– А что вчера было?
– Деньги!

– Выпить хочешь?
– Нет!
– А будешь?
– Буду!

– Выпьете что–нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть, чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью с содовой.

– Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что,
находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный
музей и устроили там драку?
– А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы
это хрен я бы туда трезвым–то поперся?

– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

– Девушка! Перестаньте жрать!
– О! Вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

– Девушка, вы водку пьете?
– А это вопрос или предложение?
– Для начала – вопрос.
– Тогда не пью.
– А если предложение?
– Тогда пью.

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.

– Доктор, глотать стало тяжело.
– А насколько тяжело?
– Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А спирт?
– Ни в коем случае!
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь то тянет?

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

– Дорогая, я принял решение – бросаю пить!
– Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

– Жена запилила. Говорит: все мужья – с работы в дом тащат...
– Ну а вы что?
– А что я ей из вытрезвителя притащу?

– Завтра в поход идем.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

– Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
– Откуда у меня спирту взяться?
– А может бутылка водки где–нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
– Нет, водку дома не держу.
– Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.

– И где это можно так долго пропадать? – налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
– Да вот у соседа в подкидного играли...
– Ф–фу–у! От тебя же водкой несет!
– Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

– Иванoв, пoчему ты тpи дня не выхoдил на pабoту ?
– спpoсил мастеp.
– Так вы же сами сказали:
пьяным на pабoту не пpихoдить.

– Иванов, почему вы все время пьете?
– Потому что водка жидкая. Была бы твердая – грыз бы!

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

– Как зовут?
– Даша...
– Почему?

– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездила...
– Чем занималась?
– Простоквасила...

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

– Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
– Не знаю английская она или нет, но вставляет не по–детски!

– Каковы причины развода?
– Господин судья, моя жена каждый вечер бегает по пивным!
– И что она там делает?
– Ищет меня.

– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в вино–водочном отделе.

– Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
– Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

– Кому хуже всего с бодуна?
– Колобку.... у него ВСЁ болит.

– Коробкин, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

– Ктo у вас дoма хoзяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Кoнечнo, я!
– А чегo ж ты, кoгда выпьешь, спишь пoд дверью?
– Я хoзяин, где хoчу, там и сплю!

– Кто первым нашел тело без признаков жизни?
– Я.
– Куда его отвезли?
–Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

– Кукушка! Сколько жить–то осталось?
– Сколько нальешь, столько и накукую...

– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– Это у меня наследственное.
– К каком смысле?
– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!

– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– А откуда ты знаешь?
– Он в ванне зеркало бреет!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила вина!
– Это неважно. Зато я выпил.

– Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
– Все пи@дец, на работу идти некому......