про тещу

- А комне теща только один раз после свадьбы приехала..
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжала...

- А мне с тещей сказочно повезло, - говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

- А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и е*ать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и е@ать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

- А что это у вас тут в кастрюльке было? Еле оттерла!
- Тефлоновое покрытие, Мама!!!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

- Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не оби

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

- Дорогой, где моя книга «Как прожить сто лет?»
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же-
на, примите мои соболезнования.
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, это тоже неплохо.

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

- Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным
текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет:
- Ну вот, еще и штраф платить придется... ©®™ anecdote.pro

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить
ее в покое.

- Как дела?
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

- Какие новости? - спрашивает Карел своего приятеля.
- Не знаю,- отвечает тот.- Когда я выходил из дому, теща
еще спала.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь...

- Кто такая теща?
- Мать ее...

- Кто такая теща?
- Режиссер домашних сцен.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

- Мама я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...

- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
- ?
- Вредная теща!
- Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды н

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – теща.

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

- Моя тёща - сущий ангел!
- Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное
подмешиваю.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает!
- А что, хороший холодильник!

- Мужики кого хороните?
- Тещу.
- А что гроб нормально не несете?
- А повернешь - она храпеть будет.

- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

- Ну как анализы моей тёщи, доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Доктор, цианистого?..

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она жрет и пьет вагонами, ссстерва!

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Пап, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай ка еще патронов, сынок!

- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

- Папа, а что значит мазафака?
- Теща, сыночка.

- Папа, а что это бабушка так бежит странно - зигзагами?
- Кому бабушка, а кому - теща, ну-ка подай еще парочку патронов!

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
- Расскажи его теще.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Самая голубая моя мечта, - объясняет грабитель своему напарнику, - взять
какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.