– ...Вы будете у меня работать, работать и еще раз работать!
– А как же на счет того, чтобы учиться, учиться и еще раз учиться?
– Кто это сказал?
– Товарищ Ленин.
– А вас, товарисч Ленин, я буду тр@хать, тр@хать и еще раз тр@хать...

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– Зачем вы туда залезли?

– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
– А ошибка–то какая?
– Как какая? Паровозы не летают!

– Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!

– Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
– Какой лозунг – это я ручку расписывал!

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

– Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
– Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
– Ага, стало быть, вы середнячок?
– Да как сказать, Владимир Ильич…Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да…
Две лошади у меня, вот как.
– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, товарища!

– Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
– канэшно, Владимир Ильич!
– скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
– канэшно, Владимир Ильич!
– так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? – Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
– канэшно, Владимир Ильич!
– э, нет, батенька мой, вот тут–то мы вас и поправим!

– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
– Как Ленин: не кормят и не хоронят.
– Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
– Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
– Как индеец: хожу голый, имею вождя.
– Как пуговица: что ни день, то в петлю.
– В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

– Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать – значит, будет пилить".
– Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
– Ну и пилил до 56 года.

– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
– Эксгумация.

– Какие существуют пасхи?
– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

– Наденька, куда это мои трусы подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч–Бруевич и забрал их для музея революции.

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
– Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной – воскресенье!
В ответ – бурные аплодисменты.
– Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по–новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
– А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: – Посмотрю я на вас, товарищи, – ни хрена вы работать не хотите!

Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин в тебе", и Крупской –
"Надень–ка". ©®™ anecdote.pro

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" –
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?"

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
– Мы в разлив не продаем.
– А мне не в Разлив, а в Шушенское.

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл
Больше так никто не умел.

Ведет учительница детей по парку во время экскурсии. Вдруг из кустов выполз ёжик. 
Учительница спрашивает у детей:
–"Дети, кто знает,что это за зверек?" Дети молчат! 
Учительница им подсказывает:–"Дети,ну вспомните про этого зверька в каждой книжке написано!" 
Тут сразу к ёжику подбегает Вовочка и гладя кричит,–"Так вот ты какой,дедушка Ленин!"

Владимир Ильич заработался за–полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю–ю–ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!!
– Спит, сука...

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.
А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили.

Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.

Владимир Ильич, состав пришел!
– Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
– C колбасой, Владимир Ильич!
– Та–акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
– Феликс Эдмундович, скажите, у вас ноги волосатые?
– Ну, волосатые.
– Очень волосатые?
– Очень волосатые.
– Надежда Константиновна, запишите: "Тов. Дзержинскому зимой валенки – не выдавать".

Во время революции 17–го года матрос звонит по телефону:
– Алло, алло! Станция? Станция? Соедините меня с приемной Зимнего...
– Алло, алло! Приемная? Соедините меня с верхним этажом...
– Алло, алло! Верхний этаж? Верхний? Не слышу! Соедините меня с приемной Ленина.
– Алло, алло! Приемная?! Позовите пожалуйста Владимира Ильича!
– Алло? Владимир Ильич? Как пошел на х%й?

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.
"И действительно, чем?" – думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

Вождь революции быстро шёл в направлении
туалета.Навстречу Горький.
–Владимир Ильич!Я вот книгу написал–
"Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
–Очень своевременная книга!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!

Возвращался как–то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из–за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой–то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
– А ну–ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Володя Ульянов сказал Крупской, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что будет встречать новый год с Крупской. А сам закрылся в чулане и писал Манифест ВКПБ.

Вопрос на "чистке":
– Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
Ответ:
– Колебался вместе с линией.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, а на вождя – ноль внимания.
– Что это вы, товагищи рабочие, не узнаете меня!?
Один рабочий оглянулся:
– Ванька, гляди, червонец ОЖИЛ!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Воспоминания старого большевика:
– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!"

Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
– У Америки небывалые достижения.
Например, у нас есть профессор, который может
оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен,
который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в
наших странах. Давайте будем обмениваться
достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого–нибудь оживит, к примеру, Ленина.
А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем
турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает
Зубкова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Зубков:
– Да ничего страшного. Если этот профессор
Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

Встречаются два друга–алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке – орден Ленина...
Один другому:
– Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
– Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе... Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли – а там 4 ордена Ленина... Ну а по закону четверть клада – мне!

Встречаются двое голубых,один другому говорит:
–Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
–Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
Крупская,как же Инесcа Армант?.
–Конспирация,батенька,конспирация...

Вступительный экзамен по истории в университете.
– Какой в этом году юбилей?
– Не знаю.
– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
– В нашем городе нет ни газет, ни радио.
– Да из какого же это города вы приехали?
– Из Мухосранска.
Профессор – доценту (тихо):
– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
– Я тайну знаю.
– Какую???
– Отдайся, расскажу.
Отдалась.
– Я Ленина видел!!!
– А что он сказал?
– Хлопец, я тайну знаю...

Вызывает Владимир Ильич к себе Дзерджинского и спрашивает его:
–Феликс Эдмундович,скажите мне только честно:
вы случаянно х..й не дрочите?
–Да что вы,Владимир Ильич...
Фу, да зачем мне это нужно!!
–А зря,батенька,зря...
Преприятная вещичка...

Горцы обсуждают подвиги джигитов:
Горец № 1: Когда Абдулла застал жену с любовником, выпил стакан чачи и убил обоих!
Горец № 2: Когда Махмуда оскорбили, он выпил кувшин чачи и сжег дом своих врагов!
Горец № 3: Эээ! Что тут говорить! Вот был джигит – Вова Ленин! Не знаю сколько чачи выпил, но как царю за брата отомстил!

Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как–то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хю
нес – до сих пог газобгаться не можем!

Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Горячий был день!
– Да, погорячились...

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
рабочих голодают!

Дзержинский и Бонч–Бруевич поспорили на тему – что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч–Бруевич говорит, что жену. Решили спросить у Ленина.
– Лучше иметь и жену, и любовницу, – ответил Ленин.
– Но как же так, вы, старый большевик...
–  очень пгосто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и учиться, учиться и учиться.

Дзержинский Ленину:
– Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... , кхе–кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Проверка революционной бдительности!

Доктор выходит из мавзолея:
– Будет жить!

Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушался Ленин мудрых речей, женился на Hадежде:
Как в воду глядели революционеры.

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине – стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе – свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

Заходит Дзержинский к Ленину:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Звонок в Смольный: – Алло, Смольный? – Да, Смольный! – У вас пиво есть? – Нет. – А где есть? – В Зимнем. – Ура–а–а!

Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй – женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей – барин.
Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичек, путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик – хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком – хрясь!
– Барин, за что?
– Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.

Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает:
– Чего ты плачешь, девочка?
– Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
– Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин.
– А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС.
– Что это? – спрашивает Ленин у Троцкого.
– Не знаю.
– И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
– Можете Оба Сдохнуть!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала:
– Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

К 100–летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
   –Товарищи! Революция,которую так долго ждал мировой пролетариат...ку–ку...ку–ку...

К Ленину пришли ходоки.
После беседы с ними он вызывает Дзерджинского и говорит ему:
–Всех немедленно расстрелять!!!
Но сперва–хорошего крепкого чаю...