– А давайте напишем что–нибудь про охоту!
– Причем тут охота?
– Ну... как бы весна... всем охота.
– Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
– А причём тут рыбалка?
– Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок!
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

– А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
– Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне:
– Мужик, да ты гонишь!

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда–нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...

– В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
– Я бы так не сумел.
– Что стрелять?
– Нет, соврать.

– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток?
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?  

– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
– А почему только зимой?
– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов.
– Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
– Да, – согласился гость, – ты бы хуже на полу смотрелся...

– Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты подтянет и нормально!

– Вчера добыл много дичи!
– А как на это реагировала жена?
– Она онемела.
– Это надо же... Столько счастья сразу!

– Вчера я подстрелил двух гусей...
– Они были дикие?
– Они–то нет, а вот их хозяин!

– Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
– А мёд–то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

– Как называют неудачливого охотника?
– Старая дева.

– Как определить: заяц или зайчиха?
– Это в смысле – самец или самка?
– Ага.
– Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на
землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала – тогда
зайчиха. Вот и вся премудрость.
Центральный оружейный магазин в Нью–Йорке. Заходит дама.
– Мне нужен пистолет.– Какой? – Скорострельный и не дающий осечки.– Для защиты? – Нет, для защиты я найму адвоката. Может, возьмете этот шестизарядный? – Зачем? Что у меня шесть мужей?

– Как охота? – спрашивает жена.
– До чего же лиса – хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.

– Как узнать возраст гуся?
– По зубам.
– Но ведь у гуся нет зубов.
– Зато у меня есть.

– Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
– Примерно два стакана водки.

– Капитан Иванов, хотите получить майора?
– Так точно!
– Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

– Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

– Лиса удивительно хитрое животное,– говорит муж, придя с
охоты.
– Что–нибудь произошло? – спрашивает жена.
– Да, я сегодня подстрелил лису. Подхожу ближе, смотрю, а на
ее месте лежит собака. ©®™ anecdote.pro

– Милый,– обращается к охотнику жена – чем больше я
читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, зайчик ты мой!
Моя жена очень любит животных.
А моя вегетарианка.

– Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
– Пока не можем, хочу научить Лесси, чтобы она лаяла,
когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
– И что, теперь лает?
– Теперь не ест, пока я незалаю!

– Моя охотничья собака повадилась бегать за машинами–малолитражками и лает как сумасшедшая! Подскажите, как ее от этого отучить,– просит охотник ветеринара.
– Так ведь почти все псы бегают за автомобилями,– успокаивает ветеринар охотника.
– Так–то оно так,– говорит охотник,– но мой–то хватает их и
закапывает в огороде.

– Мужик, пошли на рыбалку.
–Да вы че. Я удить не умею.
–А чего тут уметь– наливай, да пей..

– Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
– Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

– Ну как, мужики, клюёт?
– Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!

– Ну надо же, я забыл дома наживку! – воскликнул рыбак.
– Что? – закричал напарник. – Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
– Да что с тобой? – удивился рыбак. – Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
– Фу, до чего же ты меня напугал! А я–то подумал, что забыл дома бутылку, – облегченно вздохнул напарник.

– Ну, как удалась ваша охота?
– Неплохо. Впятером убили одного зайца.
– А как же вы его поделили?
– А мы его не нашли!

– Ну, как, Иван, у тебя вчерашняя охота?
– Да неважно, Степан, из дичи только орленка и встретил. Иду,
понимаешь, иду себе, глядь – а он сидит на телеграфном столбе.
Ну, я прицелился и – бах–бах! Клещи от него в одну сторону,
пассатижи в другую, а сам он – в траву. Жаль только, уже темно
было: как ни искал, но найти не смог...

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!..

– Ой, у вас в доме так грязно! – восклицает соседка.
– Да это все зять виноват,– отвечает хозяйка.– Слава Богу,
что хоть три дня назад на охоту уехал.
– Ну сама же говоришь, что на охоту уехал, так чем же он
виноват?
– А ты что, не видишь? Вон в углу его сапоги стоят...

– Он на медведя с голыми руками ходил...
– Ух ты, такой крутой охотник?
– Да нет, просто дурак...

– Охотник купил новенькую машину и отправился вместе со своим другом в горы на охоту. Дорога все выше и выше, поворот за поворотом, внизу глубокая пропасть.
Другу становится не по себе, и он начинает ерзать.– Ты что, боишься? – Ой, не говори! Эти виражи, эта пропасть, боюсь, как бы мы туда не загудели... – Значит, ты боишься? Тогда делай, как я: закрой глаза...
Охотник вернулся с сафари с великолепным попугаем. В Бордо очень свирепая таможня, и его просят внести пошлину за птицу.
– У нас такие правила, говорит ему таможенник.– За чучело мы ничего не взимаем, а вот если птица живая – плати пошлину.
Опечаленный охотник бросает скорбный взгляд на своего попугая. И тут, охрипшим голосом, птица вдруг изрекает:
– Хозяин, мне не до шуток, вноси пошлину!

– Охотник с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
– Вчера у меня была небольшая пирушка – собрались старые друзья по увлечению. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
– Нет, что вы! Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

– Папа, ты боишься зайцев? – спрашивает сынишка.
– Нет, конечно! Откуда ты взял?
– А тогда почему ты берешь с собой собаку и ружье, когда отправляешься на охоту за ними?

– Послушай, друг, дай мне на время твое ружье, я отдал свое в
починку.– У меня уже нет ружья.– Да ты что? Куда же оно делось? – Я сменял его на швейцарские часы.– Да, ты стал современным парнем. Если теперь тебе кто–нибудь даст под зад, ты, по крайней мере, будешь знать, в каком часу это случилось.

– Послушайте, поручик Ржевский, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины.
– А за кем вы охотились?
– За женщинами.

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов.
– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

– Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
–А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
– А я как–то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье?
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.  

– Привет, старина, из Африки! – говорит охотник другу,– Я
только что оттуда вернулся. Ну и жарко же там, как в пекле!
Пришлось целыми днями сидеть в бассейне.
– Ну, это что! – отзывается друг.– А я вот недавно побывал
в Антарктиде. Настала ночь, я зажег свечу, но был такой собачий
холод, что у свечки тут же замерзло пламя!

– Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
– Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
– Нет, просто плавать у берега.

– Продай, друг, рыбки! – обратился к скучающему на берегу
реки рыболову охотник, который шел с пустым ягдташем.
– Не продам, но на дичь сменять могу.
Жена говорит мужу–охотнику, большому любителю пива:
– Не жалеешь свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
– А сколько пива?

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый на охоте выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?– При первом выстреле или при третьем?– Какая разница?– Очень большая... с полкилометра...
Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле–еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:– Однако, русский человек – плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!

– Слыхал? – говорит один охотник другому.– Сидоров вместо лося застрелил колхозную корову.
– Ничего удивительного. У него и в школе всегда были двойки
по зоологии.

– Спасибо, доктор,– говорит охотник,– боль в спине прошла,
теперь можно спокойно и на охоту отправляться. Но что же это .
было, радикулит?
– Да нет,– говорит доктор,– просто подтяжки перекрутились.

– Та–ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! – бормочет
про себя охотник, промазав по зайцу.
Отправить: Смс сообщение Поздравительную открытку Смс с чужого номера

– Так слушайте, друзья: в то утро мы охотились на острове
недалеко от Борнео. И вот когда я немного оторвался от остальных
охотников, на меня вдруг выскочил из зарослей тигр, но какой! О,
друзья мои, вот это был тигр – длиной не менее четырех метров!
– Да брось ты, Мариус, загибать!
– Я совсем не загибаю, поверьте мне. Так вот, я успел выхватить ружье и убил его. Но не прошел и десяти шагов, как
столкнулся со слоном. Но каким!
– Наверное, метров пятидесяти?
И чтобы не думали, что он опять заливает, Мариус развел
руками... сантиметров на пятьдесят:
– Вот такой длины!..

– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить–то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

– Тебе повезло на охоте за тиграми?
– О да, страшно повезло! Я не встретил, слава Богу, ни одного
тигра.

– Тетя, скушай эту конфету,– предлагает малыш.
– Спасибо, милый!
– Вкусно?
– Очень!
– Странно! Почему же тогда наша охотничья собака ее кушать
не стала и даже кошка отвернулась.

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

– Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
– Нет, не любит.
– Жаль...

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

– Ты представить не мохешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
– Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег
карпа и тридцать копеек сдачи.

– Ты чего такой грустный? – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...