– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны хватило, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось...

– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?

– Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из–за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?

– Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
– Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
– Зато у человека может появиться новая жена!

– Алло, доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Хорошо! Раздевайтесь!

– Алло, доктор?
– Да, я Вас слушаю.
– Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
– Засуньте её себе в задницу!
– Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на полгода.
– А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?

– Алло, скорая? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Как вы определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезёт – то недолго...

– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!

– Больной, как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
– Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!

– Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.
– И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

– Вон идет женщина, которую я люблю, – говорит доктор своему приятелю.
– Так почему же ты на ней не женишься?
– По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

– Вообще–то я курю только на радостях, доктор...
– Ну, две–три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки...

– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

– Время лечит все болезни...
– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

– Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
– Ну и как?
– Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

– Вы  обращались  с  этим  к  кому–нибудь?  спрашивает  врач
посетителя.
– Да, к аптекарю.
– Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
– Да, он посоветовал обратиться к Вам.

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал... ??? ©®™ anecdote.pro

– Вы знаете, доктор, то средство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает...

– Вы курите? – спрашивает врач.
– Да нет. Просто убиваю время.
– Чем же оно перед вами провинилось?

– Вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!!!! 
– да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли? 
– нет б%я, наверное в жопу вставляю!!!!!

– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!

– Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
–  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?

– Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
– Уверен, никто ещё не жаловался.

– Да–а–а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
– Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

– Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
– А Вас как зовут?
– Александр.
– Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

– Джентельмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ?
– Это один старый одесский еврей.

– Доктоp ! Я бyдy жить ?
– Бyдете. Hо хpеновооооо !!

– Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
– Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
– Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

– Доктоp, вы знаете, – говоpит смyщенный молодой человек, –
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
– Hy что ж, – говоpит доктоp, – снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.

– Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
– Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

– Доктоp, я буду жить?
– А смысл?

– Доктор   посоветуйте,   как   сделать   чтобы  груди  были
перпендикулярны телу?
– Ходите на четвереньках...

– Доктор  мне  приснилось  что  я  людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

– Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю
английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский.
 Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

– Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
– Скорее его жены...

– Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  диагноз по
внешнему виду пациента?
–   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  диабет  и
недержание мочи.
– Как же Вы догадались?
–  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.

– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

– Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

– Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
– Скорее его жены…

– Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...

– Доктор у меня звенит в ухе.
– А Вы не отвечайте.

– Доктор у меня с алкоголем проблемы! 
– Что случилось? 
– Денег нет!!

– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
–  Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутиться! Следующий!

– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??

– Доктор я жить буду?
– А смысл?

– Доктор я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда....

– Доктор я умру?
– Нет, конечно!
– Доктор, я безсмертный?!

– Доктор! Доктор! Что это у меня?!
– Где?.. О–о–о, господи! Что это у вас?!

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем–то там подмаргиваете.

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну, это мы мигом!

– Доктор, – обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, – есть ли хоть какая–нибудь надежда?
– Все зависит от того, на что вы надеетесь...

– Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  что  просыпаюсь  об
собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.